- Mi esposa y yo
tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a
un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va
los martes y yo, los viernes.
- Siempre llevo a mi
mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de
regreso.
- Le pregunté a mi
mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "A
algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le
sugerí la cocina.
- Con mi mujer siempre
caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
- No he discutido con
ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
- Mi mujer tiene una
tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica,
una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para
sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.
- La última pelea fue
culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?". Y yo dije:
"Bastante polvo".
- El matrimonio es la
causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los
divorcios comenzó con un matrimonio.
- -Sabes, querida:
cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto -me dijo ella.
- No me impresionas... ¡me mareas!
·
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.
- En un día de un
calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que
dirán los vecinos si salgo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero. - -¡Auxilio, socorro!
¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
-¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. ¿Qué
necesidad hay de despertar a tu madre? - Una pareja de
esposos discutía acaloradamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... unos 150 pesos.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves, querida. ¡No vales nada! - Juan y María se
encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy
rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué?
-Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por qué?
- Porque eres el 206.
- ·
Una pareja está en un restaurante. Élla le
dice a él:
-Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.-¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
